我小的时候，总是会在内心深处幻想出来一个神灵，于是事事向他祈祷

小学几年级的时候当时阿轩送了我一张生日贺卡，还挺好玩的，不过嘛，我就是不想让家长知道（为啥不想呢？我也不知道欸，总是就是不想什么事都告诉爸爸妈妈）

晚上回家前在心中默念“神啊，希望我的贺卡不要被发现”，然后把那个卡塞在衣服里面，紧贴着肚子，虽然晚上还是不小心掉出来

小学英语课的老师总是特别残暴，反正每天都留好多好多的作业，要写好久，手都麻了

然后我的字还特别虫虫爬，她就老让我重写，总之越写越爬

于是几乎每天早上小组长查作业都会报一个z**作业潦草，然后被老师罚

一段时间后我也是在心中默道“神啊，明天就别罚我了好吧，我要怎么办呢，要是明天交作业的时候还说我字迹潦草，我就跟小组长抱怨一下我已经有很努力写好了吧”

第二天剧本和我想象的如出一辙

我当然知道把字写好更好啦，但问题是我就写不好嘛......写字这个事情真是令人苦恼已久，可就是写不好看，神也帮不了我。。。

后来还有很多类似的事情啦，比如初中的时候老师非要让整理错题本，我觉得这么蠢的东西谁会去搞呢？就还是在心理暗自和神对话“神呀，我不想抄错题欸，很无聊啊”，后来果然老师也没查过，发的大错题本直到我找不到它的时候上面都空无一字（除了封面）

总之每当我遇到什么事情的时候，就会想心中的那个神去祈祷，希望过几天能感冒不用去上学，希望同桌的谁别和我生气什么的，甚至还自己逐渐发明了一套祈祷的方式，心中默念的时候开头要怎么呼唤神的尊名，然后再祈祷自己盼望的事情。

其实自己早就知道事情能遂我心意其实更多是我本身祈祷的时候其实自己心中就有了下一步该做什么的计划，或是其实已经心里有谱了，只是看起来仿佛是真的有一个神在聆听我的心声，帮我去解决问题。

也许与其说是祈祷，不如是说我在向自己求助，就像测试总是会ping一下127.0.0.1一样，虽然对现实好像并不会有什么帮助。

祈祷完不会因为糊弄的作业而挨骂，还是会把东西翻出来起码大面上修缮一下看着没那么糟糕

祈祷完和同学和好，还是会趴在桌子上和人家说一堆好话

祈祷明天出门就捡1000块钱，那真有神也帮不了我

总之好像看上去没什么用。

几年前马亲王那条微博，大概意思是“为什么我每年要列一个10本书推荐的书单呢？为啥是10呢？9不好吗？11不行吗？当然都可以，书单也没什么约束力，”

亲王说这是一种仪式感，有的时候本不会去做的事情在仪式感的驱使下也许会做的非常好。

那我向自己心中的神去祈祷呢？

寻求一种依靠吧。

我嘛，总会遇到各种各样的头疼的事情，就像世界上的绝大多数人一样。但若让我去找个谁倾诉一下或者找点帮助，怕是概率不高，一是很难开口，二是我总觉得连我都解决不了还有谁能帮我呢。

总之，如果说万物皆有裂痕，才有别人照进来的光的话

z某人可能更想当个坚固无比的大铅球，但是吧，又没那么坚强。

所以很多时候自己和自己对话，虽然看上去好像没什么变化，也没啥可依靠的，可心里却确实有了一种背靠坚实后盾的感觉，即使这只是一堵虚拟的墙。

这话说起来还蛮自负的，颇有一种我解决不了的问题你们其他人更搞不定

我总是习惯性的如此思考

就像我一贯的骄矜刚愎

人嘛，或多或少总归有那么点感性的成分

去依赖一些看上去没什么用的方式没什么丢人的

也许哪天我该去找庄子探讨一下什么是“无用之用”

总之，就这样吧，so be it

说到这个写字潦草的事情吧

我就想说

我其实是一个很相信天赋的人

相信数理天赋好的人就是可以很轻松的学习这些学科，相信天赋不佳的人就是要花费百倍的努力也未必赶得上人家。

相对而言，强调努力、强调毅力什么的，总是怪怪的，就像弹丸论破里面朝日奈总觉得只要有毅力什么事情都可以办的到。

至少我不这么想。

有的人会说啦，那你相信天赋，也没多厉害啊，这就是另一个问题了

相信天赋不仅仅是相信有天赋的厉害，还有就是相信没有天赋的弱

比如说我，几乎各种天赋短板，体育白痴，究极音痴，嗯写字还潦草。毅力和努力可以克服吗？我觉得并不能，小时候没少练过字，可到头来也没啥变化，就像没法靠锻炼新长出来一对羽翼一样。

相信天赋这种事情，其实并非是宿命论，就觉得生下来就一定是什么都确定了，再做什么也没有意义，而是一种对现实的接纳。

人真的没必要一定要和自己的弱项去死磕，可能盲信了什么毅力与努力还有10000小时定律，到头来浪费无数时间精力然后被个新手吊起来锤到心态崩溃。

之前在微博上看到有人说

兴趣和天赋重合自然是最幸福的，可是如果不重合的话，也没必要强求

缺乏天赋，可能只是我的神在告诉我我不适合走这条路罢了

还有不到一个月，就整整25周岁了

也许到时候会再想说点什么吧

下次再见！